Warrior cats! New history!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Warrior cats! New history! » Флуд » Анимэ!


Анимэ!

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!

Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^

— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

******
- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

******
Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!

******
Встречаются японские отаку. Один говорит:;Я вчера овашки;Кеншина; посмотрел, рулезь!» а второй ему:;О! Где купил?
Встречаются русские отаку. Один говорит: Я вчера овашки;Кеншина посмотрел, рулезь!& а второй ему:О! Дай переписать!

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...

Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с;Жили-были.., а у тебя - с;Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение;

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву В
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!

- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?
- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!
скажет- пей, а я ем,
скажет-ешь, я пью,
скажет- сидеть! я ложусь...

отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Из записок Ваша Паникера:
"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"

- Девочка! Девочка с косичкой и чайником! Чайник не одолжишь? Ранма помыться хочет.
- Это не чайник.
- Ну дык, самовар, еще лучше! Одолжи самовар, девочка! Ранма помыться хочет.
- Я не девочка!
- Вот и Ранма так говорит. Одолжи самовар, а?..

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

Синдзи в больничном боксе над Аской, в бессознательном состоянии: Аска! Помоги мне, Аска! Скажи мне, что я дурак!
Трепет её за плечо, та переворачивается, покрывало спадает, тот в офигении смотрит на молодое девичье тело. Вдруг Аска приходит в сознание.
Аска: СИ-И-ИНДЗИ-И-И-И!!! Ты дурак! Извращенец!
Синдзи: Ааа... Я всё объянсю!!!!!! ^^;;;
А: ИЗВРАЩЕНЕЦ! Я считаю, что порно, это грех!
С: ...М-м-махоро?! о_О
А: Сугуру?! ^_^
Зрители (дружно и злобно сплёвывая): Гайнакс, твою мать!

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
*******
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
*******
Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.
*******
Мисато ночью Кадзи :
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...
*******
Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...

Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи,Гендо ему:
-Сынок,там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так,
всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем
понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются
звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

На тестах синхронизации.
Аска через 2 часа: "Жарко тут!"
Синдзи через 3 часа: "Аж неприятно..."
Рэй через 5 часов: "Даааааааа..."

Гендо, с как всегда туманным взглядом:
- Фуюцки, неужели кто-то в "Nerv" не согласен с нашим мнением?
Заместитель Командующего:
- Вам по должностям или просто по именам?
Гендо:
- Фуюцки, не мудри! Покажи пальцем!

"Надо меньше пить!", решил Алукард, вынося последний труп из бара!

Через много-много лет... Сидит за столом Лина Инверс, занята (кушает). Сзади подходит её сын.
- Мам, я тут хочу попробовать новое заклинание, но не могу выговорить последнее слово.
Лина не оборачивается. Тот снова:
- Мам, ну помоги мне прочесть это слово.
Лина, отвлекшись, раздраженно:
- Ну, чего тебе?!
- Вот слово не могу произнести.
- Ну, давай вместе, по буквам: D-R-A-G-O-N-S-L-A-V-E!

Россия, 2020 год. Светлое будущее.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми ;(... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком ;( А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ))))

Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…

Едет Гаури по дороге. На перекрестке камень:"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову,а прямо - идиотом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит - 3-х головое чудище сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Гаури, не будь дурак, быстро подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...

Чем закончилась встреча "Красной Шапочки" и Серого волка?
- Новой шубой сэра Хеллсинга!

О несправедливости:
Лина: Один ДрагонСлэйв - и готово.
Амелия: Только не ЭТО!!! Я обрушу на них Молот Правосудия!!!
Зелгардис: Это Резо!
Гаурри: Это плохо?
Кселлос <смущенно ковыряет землю носком ботинка>: Звали?

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
- Ты зачем переспал с Серас?
- Она мне нравится.
- А с Интегрой?
- Она мне тоже нравится!
- Чего лыбишься?!
- А ты мне тоже нравишься!

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Солдат Хеллсинга должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим Харрконеном, она
сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Весенний вечер, Интегра идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она

Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит.

Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!!

Итачи:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

- Орочимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!

Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Оротимару идет. Сейчас у него спросим!
- Орочимару, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…?

Сакура и Наруто в лесу.
Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал!
Сакура (настороженно) – А что, если они ядовитые?
Наруто (насупившись) – Что значит если???

Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- А че, так не уснешь? … Ладно, пошли…
Начинает рассказывать:
- Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох… А фамилия у них у всех была Уй.

Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как!
Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура…
Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо!

-Кселлос, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем, Лина-сан?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Приходят Алукард и Виктория в ресторан. Подходит официант. Виктория заказывает крови, а Алукард стакан с горячей водой. Официант и Виктория еле успели подхватить упавшую от удивления челюсть. Алукард достаёт из кармана использованный тампон:
-Липтон, Липтон ЧАЙ!!!!

Музыкальное училище, экзамен по вокалу.
Нага: Вы что, хотите сказать, что мой голос ни на что не годится?!
Преподаватель: Ну почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре...

Я прочитала ВСЁ! И я в восторге особенно от этого:
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

2

Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!»

Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

Маленькая Интегра плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

Интегра бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

Как-то разговорились Серас, Интегра и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интегра говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интегра обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Алукард и Виктория пошли на задание. Алукард справшивает:
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Похоже, мы имеем дело с вампиром категории А.
Идут дальше.
--Полицейская, видишь?
--Нет, маста.
--Здесь уже побывали искариоты.
Еще через некоторое время:
--Полицейская, видишь?
Задерганная Виктория:
--ДА ВИЖУ Я, ВИЖУ!
--А почему ты, дура, в него наступила?!

1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотт весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

Алукард, Виктория (в гробу) и Бернадотт летят на самолете из Бразилии. Самолет начинает падать. Пип хватает парашют и бросается к двери. Алукард останавливает его и указывает на гроб:
-Пип, здесь же девушка!
Пип глядит на часы:
-А успеем?

Приколы из Evangelion
Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!

Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!..
Мисато, повышая голос:
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"

Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич.

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Аска, неистово крича:
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день!
Синдзи :
- Я не исчез - я "убрался"!

Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила:
- Хьюга-кун, самолетик что ли нравится?
- Нет, аэродромчик!

Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же оно одно!

"Контактная капсула от Евангелиона недалеко падает"

Стоят две Евы в ангаре. Одна поворачивает голову и говорит другой:
- Блин, ну и холодно же тут!
Другая:
- А! Говорящая ЕВА!!!!!!

Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!"

Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженые пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато:
-Мог бы хотя бы сварить…
-Кто обкурился?! Я обкурился?!

Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим...
-Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии?

Цитирую сэра Макса из Ехо (цитата не дословно), наблюдая обычных обывателей и нас психов, появляется желание стукнуться головой об стенку, чтобы случайно не выздороветь

Мнение от том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Наруто:
- Киба, Акамару на меня все время смотрит! В чем дело?
Киба:
- Не обращай внимания. Он всегда так делает, когда кто-то ест из его миски.

Миака: В политических целях я даже сяду на диету.

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.

Девушка, у вас воронка...
- Ну что вы! Это не воронка, это мой вампир Алукард - он насосется и сам отвалится...

Разговаривают Накаго и Титири.
Титири: Ты меня любишь?
Накаго: Очень люблю.
Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви?
Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна!

Миака:
- Выбирай: или я, или деньги!
Тамахомэ:
- А сколько денег?

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Попали как-то Алукард, Некто и отец Андерсен на необитаемый остров. Поймали золотую рыбку, она им:
- Ну, загадывайте каждый по желанию.
Отец Андерсен:
- Хочу в Ватикан!
Исчез. Некто:
- Хочу, что Сет забрал меня отсюда!
Исчез. Алукард:
- Вагон патронов и обоих обратно!

Я тут анекдоты нашла))
Пришел как-то Хидеки в гости к крокодилу Гене. Пока хозяин с ним в прихожей любезностями обменивался, Чебурашка на кухне полез на шкаф за печеньем для гостя. Упал со шкафа вместе с подносом и вырубился. Гена и Хидеки прибегают на шум. Хидеки с интересом:
- Что, персоком отключился? Давай, помогу до дивана дотащить… НО ВКЛЮЧАТЬ ТЫ ЕГО БУДЕШЬ САМ!

Встречаются Интегра Хеллсинг и Харука Урасима. Разговорились. Интегра и говорит:
- Я гляжу, у тебя тоже тяжелая судьба. Держу пари, тебе по наследству досталась антикварная недвижимость, вокруг тебя одни упыри, а делами заправляет тупой брюнет в очках.
- Помилуй, но откуда ты все это знаешь?
- Элементарно, дорогуша. Я из личного опыта знаю, когда женщина начинает одну за другой выкуривать незажженные сигареты.

Пролетая над женским общежитием «Хината», Карлсон из чистого любопытсва залетел в комнату Каоллы.
Больше его никто не видел…

Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Фай Д. Печкин… Тьфу ты, то есть Игорь И. Флоурайт… Короче, принес новый номер «АнимеГида». Сейчас буду у вашего галчонка перья выдергивать!

Рега бродит по Токийскому Университету.
- Блин, где я на этот раз? И как отсюда добраться до додзе Тендо?.. Ага, спрошу вон у той милой девушки с черепахой на голове...

Кицуне сидит у окна и пьет сакэ. Мимо окна пролетает черепаха.
Потом мимо окна пролетает кот.
Затем пролетает Кейтаро...
Наконец пролетает миниатюрное НЛО с советским флагом. Кицуне провожает его взглядом, кивает и отодвигает бутылку:
- Вот теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хватит.

Идет подготовка EVA-01 и EVA-02. У обоих уровень синхронизации – процентов пять, и то на двоих. Рицка недовольно качает головой и звонит по мобильнику Мисато:
- Мисато, признавайся, что ты с пилотами вчера делала? А... Я так и думала.
Обращаясь к техперсоналу:
- Откачиваем из капсул LCL, закачиваем рассол.

Синдзи сражается с Ангелом, уже почти завалил... Вдруг – бац! «Ева» стала как вкопанная. Синдзи в панике оглядывается – нет, вроде и кабель на месте... Зато на экране – сообщение:
«Спасибо за ознакомление с продуктом. Если вы желаете купить регистрационный ключ, перейдите по ссылке...»

Шаоран с компанией заваливаются (в буквальном смысле) на вечеринку в «Хината». Знакомство, гостеприимство, ля-ля-тополя... Утром вся команда, естественно, спит в салатах (кроме Сакуры, которая чинно спит в кресле – ну, она вырубилась после первой рюмки). И вот из салата вылезает заспанный Мокона. В окне, кружась на ветру, пролетает перо Сакуры. Мокона (тщетно пытаясь сделать «косые» глаза):
- Народ, там это... как его... Банзай... нет, не то... атас... блин, ну ... мир-труд-май?.. а, фиг с ним...
В это время Сакура, почувствовав присутствие пера, просыпается и в полутрансе идет к окну. Мокона:
- Ой, Сакура-тян... Ой, ты же... опять забыл... ну, эта... типа... ОПА!!!

Фэй Вонг Рид никогда не волновался по поводу прогресса Сяоляна и компании в поисках перьев. Что бы ни случилось, он твердо знал: все идет по Плану.
И лишь когда в его обитель вломились сразу три «Евы», у него впервые появилось подозрение, что все идет НЕ ПО ЕГО Плану…

Люси (кроша Вектором панцирь Тамы-тян):
- А я говорю, что плагиат – это плохо…

Татеваки Куно пришел в общественный туалет. Стоит перед дверьми с буквами «М» и «Ж».
- Куда же пойти? Здесь мне вроде бы подобает находиться как мужчине… А здесь судьба может чудесным образом свести меня и девушку с косичкой… Аааа! Это невыносимо! Схожу в оба…

Юко, Ведьма Измерений, пополняла свой личный гардероб несколько раз в год. Примерно так же часто, как Хаппосай ощущал потребность в новых местах для тренировок…

Когда еды в холодильнике у Синдзи оставалось от силы дней на пять, он съедал все ровно за 4,56 суток. Это была привычка, выработанная годами…

Татеваки Куно всегда считал себя добропорядочным гражданином. Тем не менее, он НИКОГДА не ходил на выборы.

Только что включенная Чии подползает к ошарашенному Хидеки.
- Чи…
-Чё?
-Чии!!! (бросается на шею)
- Чё-о-о-о?!!

Приходит Синбо к Хидеки, а тот лежит на футоне с убитым видом и метает дротики в висящий на стене портрет Билла Гейтса. Синбо:
- Ну, как, установил на своего персокома операционку?
- Установил, блин… А она: «Для запуска системы необходимо перезагрузить компьютер…»

Инуяша и Кагоме встречают Люси (а та как раз после неудачной встречи со спецназом). Инуяша смотрит на то, что осталось от рожек Люси, и поворачивается к Кагоме:
- Твоя работа?

В черном-черном городе…
В черном-черном районе…
На черной-черной улице…
В черном-черном доме…
В черной-черной комнате…
Сидят два ЧЕРНЫХ-ЧЕРНЫХ человека…
И один другому говорит:
- Ранма, дурак! Если уж надоело ходить с рыжими волосами, надо было цветодизайнера костерить, а не художника заливки!

По радио идет программа по заявкам. И вот ди-джей читает СМСки:
- Некий Фай передает своему другу Куро-рину большой привет и просит поставить для него песню Кати Лель "Муси-Пуси".
Так... Некий Курогане передает Фаю еще больший привет и просит поставить для него "Реквием" Моцарта.
Так... А вот некий Мокона передает привет своим друзьям Фаю и Куро-пуу и просит поставить для них песню Бориса Моисеева "Голубая луна"...

В Японии нет понятия "Кулички". Поэтому, когда там хотят выразить отдаленность объекта, говорят: "У Какузавы в оффисе"

Из дневника аниматора "Эльфийской песни":
"... А вчера на студию прислали гуманитарную помощь. Цистерну красной гуаши..."

Хотите правду?
Образ Алукарда придумали поклонники Джона Леннона...
А образ Мусы - ненавистники...

Основные этапы влияния Диснея на мангу:
1950-е годы - Осаму Тэдзука посмотрел "Бемби" и понял, какими у его персонажей будут глаза...
2000-е годы - CLAMP посмотрели "Новый облик императора" и поняли, какой у их персонажей будет обхват...

Люси смотрит на окруживший ее отряд спецназа и с тоской говорит:
- Интересно, до каких пор эндопротезирование в стране будет развиваться за мой счет?

Матроскин возвращается из поездки в Японию. Печкин его спрашивает:
- Разрешите поинтересоваться... в целях повышения образованности: а правда, что в Японии живут мастера боевых искусств?
Матроскин с презрением:
- Ага, как же! Мне там одного аса порекомендовали, с косичкой - уж как его хвалили, как хвалили... А он, только меня увидал - сам на дерево забрался!

Rockstar Games и Gonzo Digimation представляют новый хит! Grand Theft Auto: "Розетта Кристофер едет на задание"! Не пропустите!

Ранма зашел в столовую. Половина школы обернулась в его сторону.
- Саотоме пришел, - сказал кто-то. – Сейчас как пить дать будет драка.
Половина школы согласно кивнула.
Ранма уплел две порции рамена, три булки, запил чаем и спокойно вышел из столовой.
Публика проводила его немыми взглядами.
Затем кто-то сказал:
- Нет. Наверное, это был не Саотоме.
- Да нет же, это был Саотоме собственной персоной! - возразили ему.
- Да не Саотоме это!
- А я говорю, Саотоме!
- Нет, не Саотоме!!!
И тут началась драка...

Пришел Фаю счет за рояль (к нему, оказывается, еще кусты прилагались, а он за них не заплатил). Он открывает кассу - а там шиш. Туда, сюда сунулся - деньгами и не пахнет. Зато в уголке сидит Мокона, обложившись всякой снедью, и активно жует.
- Мокона, ты деньги не видела?*
- Не-а...
- А откуда столько еды?
- (с набитым ртом) А это еще одна из 108 моих секретных техник...

Тимон (тщетно пытаясь скормить Пи-тяну горсть жуков):
- Хорош придуриваться, здоровяк! Я и так уже поверил, что ты - король косплея!

Цукаса спрашивает Мимиру:
- Что делать, если не можешь выйти из игры?
- Чего?! Нуу... Просто перезагрузись.
- А если перезагрузиться не можешь?
- Тогда нажми кнопку на компьютере и выруби его. Понял?
- А если кнопки нет?
-... Тогда... Тогда вообще надо было брать Макинтош!

Закончились съемки 22-ой серии .hack/SIGN… Винни-Пух приходит в себя на больничной койке, весь в бинтах, под капельницей... Смотрит в потолок и бормочет:
- Чтоб я еще пошел к ним в статисты...

Ученые-востоковеды, на основе тщательного анализа манги, наконец расшифровали значение многоточий в речи персонажей:
ТРИ ТОЧКИ:

Монолог
запрещен
цензурой

ПЯТЬ ТОЧЕК:

Таких
слов
в языке
еще
не придумали

Кошмарный сон анимешника:
Римейк "Ранмы" снят на студии Bee Train под руководством Коити Масимо, но БЕЗ музыки Кадзиуры...
Хардкорный кошмар анимешника:
Римейк "Евангелиона" снят на студии "Союзмультфильм" под руководством Джима Камеруда, но ДЕШЕВЛЕ, чем все работы вышеперечисленных студий/режиссеров...

Пикачу, Метамон, Мюцу...
Колобок, Мурзилка, Чебурашка...
Телепузики, Симпсоны, Карапузы...
ПОКЕМОНАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Арагорн, Гимли и Леголас бегут по лесу - и натыкаются на высокую фигуру в белом. Немая сцена, потом бурная реакция:
- Гэндальф... это ты??? Как? (Арагорн)
- А почему ты весь в белом? (Леголас)
- Дурик, ты зачем бороду сбрил? (Гимли)
Фигура в белом (все еще держа перед собой посох):
- Доброго вам дня. Я, вообще-то, намеревался попасть к Ведьме Измерений...

Из американско-японского сериала “Neon Genesis South Park”:
-Сволочи! Они убили Кадзи!!!

Силами организации N.E.R.V. было уничтожено 17 существ, называемых Ангелами...
Потом прилетели разъяренные Джамба со Стичем и разгромили N.E.R.V.

"Каскад" планирует выпустить на территории России переиздание ранней диснеевской классики!
Анонсируются следующие тайтлы:
- "Белоснежка и горняцкая братва"
- "Деревянная братва"
- "Лопоухая братва"
- "Ветвисторогая братва" (поскольку название "Лесная братва" уже занято)
Спрашивайте в магазинах на DVD и VHS!

Объявление:
"Меняю:
- Рёгу на "Сегу"
- Соуна Тендо на Super Nintendo.
Панду отдам бесплатно в хорошие руки. Можно в плохие.
Ранма Саотоме"

Политики приходят и уходят,
А РАНМА ВСЕ-ТАКИ ДУРАК!

Говорят, когда Сакура и Ко заявились в игру "The world", половина игроков принялась заходить в игру в образе Моконы. Другая половина игроков, косившая под Курогане, на следующий день с горя сделала себе харакири. Но Мокон к тому времени развелось столько, что путешественники спустя два дня не досчитались и обоих оригиналов...

Из дневника Ватануки:
"Я пишу эти строки как один из немногих выживших CLAMP'овских натуралов. Но и мне постоянно талдычат о крепнущей связи с этим Домеки..."

Вини-Пух встает утром, плетется к зеркалу, смотрит на свое тускло светящееся отражение и говорит:
- Все-таки это были неправильные пчелы… И они все-таки делали неправильный мед…

Каждый день, когда Ватануки учавствует в трапезе Юко (в качестве официанта), его посещают одни и те же мысли.
За завтраком: «Что? Прямо с утра?!»
За обедом: «Она обычную воду хоть когда-нибудь пьет?»
За ужином: «Юко-сан, Ваши предки часом не из России? А может, вообще из Дании?»

Почему Коити Масимо взялся экранизировать мангу Tsubasa Chronicle?
1/ раскрытие сюжета идет в день по чайной ложке
2/ редко какой поединок проходит без сопутствующих философских диспутов
3/ главная героиня страдает амнезией

Говорят, если бы «Ранму» снимал Коити Масимо, главной героиней у него была бы Касуми…
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".

- В чём сила, Брат?!
- В Философском камне, Брат!!

Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
- Нет, нельзя!
- Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
- Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Манта: - А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

...Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой... короче, развлекался как мог...

Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
-Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!!
-Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
-Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!!
-Хао, а это правда...
-Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!!

Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
-Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Хао иронично:
-Я больше не буду.
Йо:
-А мне больше и не надо...

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

Джирайа звонит по телефону:
- Алло, «скорая»?!
- Да.
- Приезжайте скорее, у нашей Хокаге белая горячка!
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

Snut | FlashTheWorld: Привет! Знаешь какой самый кавайный камень?
ХХХ: Неа, какой?
Snut | FlashTheWorld: известНЯЯЯЯЯк

Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!
__________________
Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

- Хочется чего-то большого и светлого, например, Накаго...

- Макака с тамагочи (так один человек запоминал имена Миака и Тамахоме).

- Накаго и Тамахоме: а во лбу звезда горит.

Нурико возмущается:
- Эй, что за дела?! Даже в море не покупаешься!! Везде таблички, санэпидемстанция все позакрывала нафиг...
Миака, довольно:
- Ну, не знаю. Мне это даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нету.
Нурико (с явным облегчением в голосе):
- Вот, вот... А завтра и тебя не будет.

К Мицукаке врывается упыхавшийся в диафрагму Хотохори и орет:
- Врачеватель!
Тот лениво переводит взгляд на нечто бесформенное, огромное и окровавленное, закрытое простыней, что трепещет на руках у императора.
- Это что?
- Это наша возлюбленная жрица Сузаку, Миака! - Второпях объясняется Хотохори, обливаясь горючими крокодиловыми слезами, - Очень тяжелый случай! Она хотела покататься на мотоцикле, захреначилась в столб и вот... видишь, что получилось...
Мицукаке (разбинтовывая руку):
- Ничего, сейчас все исправим.
Ну, Хотохори сидит у входа в хижину, ногти себе до локтей сгрыз. Из-за двери доносится:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Плоскогубцы... Отвертку... Ключ на двенадцать...
Внезапно дверь распахивается и из хижины вываливается донельзя довольный и сияющий Мицукаке. Хотохори ему:
- Ну, что? Жить будет?!
- Ась? Насчет Миаки не знаю, но мотоцикл я себе собрал.

Таски:
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Ругаются Миака с Тамахомэ. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Миака говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Тамахомэ:
- Тебя!!!

Рано утром на берегу сидит Титири и ловит рыбу. К нему подкатывает Таски.
-Как сегодня вода?
Титири, чуть грустно:
-Отличная, рыба вообще не хочет из нее вылезать...

А ВОТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ:

Пьяный Таски говорит Миаке:
- Вот смотрю я на тебя и думаю- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

- Нам необходимо найти семерых Хранителей Судзаку, иначе мы никогда не соберем этот мотоцикл. У каждого из Избранных есть узел, а в свитке - техническая документация по сборке.

• Накаго смотрел на связанного Тамахоме с одухотворенным лицом серийного убийцы.

• Ядерная кнопка империи Конан хранится на голове у Хотохори.

"Вселенная четырех богов" - записки из палаты №6

- Петух, - сказала Миака, увидев статую Судзаку.
-Шлюха, - донесся ответ бога.

- Ты, сволочь! - напустился исцеленный отец Тамахоме на Мицукаке, - Как я теперь пособие по инвалидности получать буду?!

• Нурико:
• - Все мужики козлы, но некоторые из них козлее...

• Тамахомэ (про Миаку, наверное...)
• - Хм, харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата, не вызывает.

Таски пристает к прохожим женского полу:
• - Девушка, вы наверное из салона красоты идете?
• - Да!(гордо)
• - Наверное, закрыто было?

- Здравствуйте, бесплатный доктор Митсукаке!
• - Здравствуйте, безнадежно больной пациент Тамахомэ!

Сидят Таски и Чичири за бутылкой сакэ:
• - Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
• - Что?
• - Закуска-а-а-а-а...

Миака с Тамахомэ лежат в постели. Миака:
• - Ты знаешь, какая разница между тобой и Чичири?
• - Ну и какая?
• - Если у Чичири встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.


Вы здесь » Warrior cats! New history! » Флуд » Анимэ!